manque de patience

Estaba acostado en el sillón de la sala. Se acercó y así nomás se acostójunto a mí. Casi encima de mí. No dije nada porque no había nada que decir, solo gruñí un poco cuando sentí su peso sibre mí.

Él no dijo nada y yo seguía en el teléfono viendo reels de insta. Pasé a otro reel y en eso apareció uno de los anuncios de un programa de formación para el trabajo que yo había estado investigando durante algunas semanas. Consideré que ra un buen momento para contarle.

Y empiezo a hablar, le muestro.

-J'ai postulé pour ce programme. C'est payé. Travailler au magasin 6 mois et après il faut changer de travail.

-Tu veux travailler au magasin ?

-C'est mieux que ne pas travailler.

- Ok.

Se levanta de donde estaba, se pone de pie y yo sigo hablando.

-Il y a un autre programme, j'ai postulé aussi pour un programme de Service Québec que...

-Tu devrais changer ton photo de LinkedIn pour "open to work"

-???? Ça ne sers à rien. Mais bon...

-Oui, c'est utile 

Y ahí empieza a caminar hacia la cocina.

Yo no había acabado de contar lo que tenía que contarle. Aún le iba a contar de los programas de formación que había visto y las opciones que tenía cono carrera o como trabajo.

Pero pues se fue.

Y ahí me enojé y le dije que estaba contándole algo y que se va. Y como respuesta me dice

- Tu est très négatif avec moi, je te dis que tu dois changer ta photo et tu t'énerve.

-??? On ne parlait pas de linkedin. Ça n'a aucune relation. Je n'ai pas fini de te raconter et tu pars.

Y ahí se hace aún el ofendido y alega y al final se acerca para decirme.

- OK, je suis là, tu voulais me raconter quelque chose.

Pero ya saben, no con cara de arrepentimiento sino con cara de exasperación.

Y pues le conté pero ya versión abreviada, ya no le di detalles y ya no le pedí su opinión. Cuestión de terminar el trámite nomás porque se acercó.

Y pues ya. Se enojó, no sé por qué. Me enojé, obviamente, porque, en mi punto de vista, no tiene paciencia para una conversación. Y no es que yo hable mucho. Llevamos meses con problemas y ya casi no hablamos. Yo no hablo con nadie; no tengo amigos; y me sentí terriblemente ofendido de que no pudiera aplacarse 5 minutos y escucharme.

What do I have

 Some people have charisma, they can be funny or charming.

Some people have the ability to talk gracefully, tell jokes or say something interesting.

Some people have energy, a cheerful aura or just a simple nice smile.

Some people have beauty. A dazzling presence or a frickin sexy appeal.

Some people have talent, it's like if they were magicians. They create and know its craft.

What do I have? My sadness? My grumpy humour? My fucking ugly face?

Wow, estoy en problemas

 Ok, esto es grave. Y me preocupé.

Hace unos minutos intenté hacer una entrevista para un empleo. Era una entrevista técnica, y fue súper rara porque la entrevista la hace un sistema de inteligencia artifical, pero bueno, y pues te hace preguntas y respondes  y así. 

Siempre he tenido problemas con las entrevistas técnicas, siempre me va mal y a los pocos minutos después de haber iniciado la entrevista me di cuenta que no iba a poder responder la mayoría de las preguntas y ya mejor mandé a la goma la entrevista.

Y me angustia saber que no se si podré encontrar trabajo.

Honestamente estoy preocupado.

No me quedan opciones...

No quiero terminar trabajando en un McDonald's

Looking for a job

 I have a job but it's not a full time job, it's not permanent. It's an on call position, which means I only work if they have a project for me, and sometime the projects are delayed or cancelled and that means no job and no money for me. 

The problem is I haven't had a project in a while, in a whiiiiiiiiiile... let's say months. Naturally,  I have been looking for a job, the same thing in another company or similar jobs, but as you can imagine it's not easy to find another job.

The hardest part is doing it while being partially depressed.  It's so freaking hard. Faking it, you know, pretending. Write a CV and a cover letter to convince someone that I'm worth it but whenever I look myself in the mirror I cannot stop telling me that I'm worthless.

What should I do?

Me miro al espejo y me cuesta convencerme a mi mismo que valgo la pena, y luego ir a convencer a alguien de que me contrate es muy complicado. Se que exagero, se que es drama. Pero no puedo evitar sentir todo esto.

En mi momento más bajo

Primer antecedente: aunque nunca me he opuesto al uso de la inteligencia artificial y los LLM's, yo prefería abstenerme. No quería meter ni mi arte ni mis proyectos de programación en las bases de datos que manejan estas tecnologías.

Segundo antecedente: Llevo varios meses utilizando Godot, un motor para videojuegos, y he aprendido mucho. Ha sido una experiencia interesante poder hacer personajes y verlos moverse en un videojuego que yo mismo he hecho. Aunque honestamente ninguno de los juegos que he terminado vale la pena como para venderlo o como para mostrarlo, estoy decidido a seguir aprendiendo y espero terminar un juego decente algún día.

Tercer antecedente: Estoy en la depresión total. No encuentro trabajo, me siento viejo e inútil y todo lo que hago como artista o como porgramador es un asco.

Y pues eso, me siento en mi momente más bajo, tan bajo, tan bajo que he decidido usar IA para hacer juegos en Godot.

No es ningún delito, ni es realmente un problema pero me siento algo culpable. Porque esto que tanto amo, que es hacer jueguitos, lo estoy contaminado que esto que tanto me ha aborrecido durante los últimos meses: la IA.

La IA me quitó la primera chamba que tuve como ilustrador, me está quitando mi chamba actual, está haciendo que mis videojuegos y la compu que quería comprar esten más caras... todo está mal por culpa de la IA.

Sin embargo, con el juego que hice hoy me ayudo mucho. Me ayudo a corregir errores que no había visto y que no sé si los hubiera podido encontrar porque no sabía que eso podía pasar. Y me quedé impresionado.

Ahora sólo tengo que contener mis ancias de hacer todo con IA.

The sadness

Normally I would feel comfortable with my own sad feelings. They felt like friends that came to visit, not pleasant visits, but still there was some beauty on their presence and I always appreciate beauty.

But I think they may have overstayed.

I don't know what to do with these... I hate it.

Generalmente, sentirme deprimido nunca había sido un inconveniente. Era una sensación conocida; se sentía como este espacio de calma, oscuro, pero con cierta calidez, donde podía refugiarme. Pero creo que después de unos meses de sentirme así ya no es agradable. Es demasiado tiempo y creo que ya mi cuerpo no puede soportar tanta tristeza.

Dijo 2

Le acabo de contar que voy a empezar a buscar un nuevo trabajo.

Primera respuesta fue decirme si estoy seguro que no hay otros puestos en la misma compania.

Yo respondo que si no hay proyectos, y si no hay vacantes posteadas significa que no hay otros puestos.

Me insiste que debo contactar a recursos humanos y preguntar.

Que si no pregunto es mi culpa si no me entero, porque a veces hay puestos disponibles, pero hay que preguntar.

Me sorprendio lo rapido que llego al argumento de que es mi culpa. 

Y siguio hablando y dando consejos, y repitio los mismo que siempre me dice: aunque no cumplas los requisitos hay que mandar CV y hay que contactar gente sobre linkedin. Y siguio hablando. Busco vacantes en internet. Hacia rato que yo ya no decia nada. Siguio hablando.

No era que yo le pidiera consejos. Solo le queria contar. No me dejo explicar nada.

Le queria contar que la situacion de mi trabajo me deprime, pero mis ganas de hablar quedaron sepultadas despues de su monologo de consejos. 

No se si exagero.

depresión

Estoy en franca depresión.

La resignación al dolor,  la idea de "dejarme morir" no deja de merodear mi mente.

Dijo 1

 Dijo una de esas cosas que dice sin pensar. Dijo: "je n'aime pas cette relation. Je ne sais pas qu'est ce que tu as contre moi".

Todo esto porque estábamos hablando de mi consulta en el hospital. Y el tema se salió de control porque ambos rememoramos lo que discutimos ayer sobre el mismo tema.

Ayer, me hizo preguntas sobre la cirugía que voy a tener, preguntas a las que no le podía dar ninguna otra respuesta que un "no sé". 

- ¿Cuántas piedras tienes?

 -No sé 

- ¿Qué te van a hacer mañana en la consulta?

- No sé 

- ¿Cuándo va a ser tu operación? 

- No sé 

-¿Vas a hacer operación con bisturí o solo con sonda?

- Ya te había dicho eso

- Nunca sabes nada, nunca haces las preguntas correctas.

En esa última respuesta no dije un "no sé " pero no me escuchó. Y se fue despotricando en contra de mí. Hoy fue un poco la misma cosa. No tuvo paciencia para seguir hablando y en su última frase soltó esa frase doliente "je n'aime pas cette relation".

Y me salí de la casa.

Me dan ganas de decirle que si no se desdice de lo que dijo no voy a regresar a casa. Pero si le digo eso lo primero que me va a decir es: 

-¿Qué dije?

Y vamos a entrar en una discusión en la que yo le digo lo que dijo y él va a justificar de una manera estrambótica que lo que dijo es exactamente lo que quiso decir pero le va a dar una nueva interpretación. Tal vez me diga que "on se comprend pas" o "tu as mal compris" o "bah, oui. C'est ça mais". Y va a agregar algo, algún tema se va a colar, y va desviar la conversación, y va a terminar diciendo que de algún modo es mi culpa.

Así siempre terminan nuestras discusiones. La última vez fue algo similar, fue por una libreta que le mandé comprar al Dollarama. Se sintió ofendido porque le dije que se calmara, cuando ya estaba alzando la voz  y algo dijo que ya no tenía ver con la libreta sino conmigo. 

Voy a empezar a anotar todo lo que dice porque se me olvida. Tratar de descubrir si el loco soy yo o él.

Como siempre, odio mi trabajo

¿Me pregunto si habrá habido algún trabajo que no haya odiado?

clóset

Estoy en el clóset. No, no es ninguna metáfora sobre la vida gay. Estoy literalmente adentro del clóset de mi habitación y me agrada la sensación de estar aquí en la oscuridad. Hay menos ruido, excepto por la lavadora, pero aún así se siente la tranquilidad. Hay menos luz, menos estímulos.

Estoy muy estresado y de muy mal humor todos los días. No sé porqué. El tema que más me pesa es el laboral, no he logrado conseguir un buen trabajo y me siento un poco perdido. No sé qué hacer.

Ya intenté lo de hacer un juego propio. Llevo 6 meses aprendiendo y ha sido desgastante. No sé si tengo la energía para seguir haciendo eso durante más tiempo. Y esa era mi única salida laboral.

Mi relación ha estado un poco rara. Hay cosas que me preocupan. Yo soy en gran parte responsable, soy yo quién está constantemente de malas en la relación. Trato de calmarme, trato de no enojarme por tonterías, pero es complicado.

Él es mucho más volátil. Está de malas y de buenas en lapsos de 5 minutos. Y eso contribuye mucho a mi estrés. Pero cada vez noto más que guarda más el rencor.

Ya no sé cómo manejarlo. Me dice una frase como "podrías haber metido varias cosas en el lavavajillas en lugar de lavarlas a mano", y me enojan sus consejos. Son innecesarios, ya está todo lavado. Pero me enoja, porque siempre trae el "hubiera" en todas sus frases.

No sé qué hacer con mi vida. Me da miedo caer en depresión. Ayuda.

Lo arruiné otra vez

Apliqué para una vacante de trabajo como modelador para juegos en Roblox. De hecho, yo no apliqué. Fue la empresa la que me contactó y pues me interesa porque me gustaría trabajar en algo más enfocado al desarrollo de videojuegos y quiero cambiar de trabajo.

Entoncescomo respuesta al correo me pidió hacer una prueba. La hice. Y pues...

Creo que la hice mal. No sé. Me pidieron hacer una estúpida torre sci fi y pasarla a Roblox. Me quedó más o menos, pero al pasarla a Roblox se perdieron todas las texturas. Nunca había usado Roblox, entonces pues fue un desastre. Perdí horas tratando de importar el archivo.

Y pues no me han contestado con el resultado de la prueba, supongo que ya valió.

Soy un idiota.

Soy un idiota.

Soy un idiota.

Soy un idiota.

Soy un idiota.

Soy un idiota.

Soy un idiota.

Soy un idiota.

Soy un idiota.

Soy un idiota.

Soy un idiota.

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Soy un idiota.

Soy un idiota.

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Soy un idiota.

Soy un idiota.

Soy un idiota.

Soy un idiota.

vie / life / vida

Bon, c'est fait. Je suis au Canada. J'habite ici. C'était le rêve.

Suis-je Content ? Oui. Tout est parfait ? Non.

Ça fait 8 mois depuis que j'ai déménagé au Canada. C'est incroyable, maintenant que j'y pense. C'est fous. Le Canada est chez moi maintenant,  alors la magique de vivre dans un autre pays est disparue et a été remplacé par la normalité et la routine.

Décembre 6 , 2025

Tu primer cumpleaños sin ti

Hoy tendrías 74 años. Aún joven.

Hoy es tu primer cumpleaños sin ti. Y no se me va a olvidar, nunca, nunca. Te pondré unas velitas y te saludaré y te enviaré abrazos al cielo.

Te extraño, papá.

Bye, bye trabajo

Pues ya renuncié.  Y  debo decir que ésta vez no me sentí  ni eufórico ni feliz de dejar mi trabajo. Normalmente era así.  Siempre había una sensación inmensa de libertad y me sentía contento de no tener que volver a ver a mi jefe nunca más.

Ayer que dejé mi trabajo me sentí triste, es más,  casi lloro cuando escribí mi mensaje de despedida en el chat. Y pues sí me siento libre, pero más porque tengo unos días libres antes de entrar al nuevo trabajo.

Lo que más me sorprendió es que me quedé con la idea de que no aproveché la oportunidad para hacerme amigo de algunos de mis compañeros. Hubiera estado chido tener amigos por una vez en la vida y tener amigos del trabajo.

De cualquier modo, ya fue. Ya renuncié y ya me fui.

Sólo espero que en mi próximo trabajo tenga chance de hacer amigos.

 

Moving on

So, I'm gonna quit my job.

I sent an email to HR. So it's done, there's no back from it. 

I haven't spoken with my boss yet; he's new to the team, so that's my justification for that, because I didn't know how to talk to him, what to say, how to approach him. 

On Monday l'll send him a message through teams.

Why am I quitting? Because I'm bored and anxious. It's not a bad job, I just feel restless and I need to do something with that feeling. 

I never made any friends. There's that. I feel sad. I always regret not making any friends at work. It's just the way I am, but it's still sad. Maybe if I had any friends things would've been easier.

I don't talk to anyone. That frustrates me. I feel i'm doing something wrong. My work is fine, it's just me .

As always the problem is me. Just me being weird.

I'll be ok. I'll have a new job. A new chance to start, a fresh start. I'm gonna fuck it up, as always, but I can keep going. Running and running. Running away.

That's the way I am.

día del Padre

El primer día del padre sin papá.

Obviamente ya no es un día para pensar en algo material sino en pensar en poner una veladora.

Pensar en él y dedicarle una pequeña oración.

Pensar y recordar.

 Te quiero mucho,  siempre te querré, papá. Te extraño.

mediocridad

Llevo años buscando trabajo como diseñador gráfico, o como ilustrador o incluso como modelador 3d pero nunca he logrado obtener ningún trabajo. Sólo aquella vez que estuve como becario, cuando aún era estudiante. 

Y eso siempre me ha preocupado. Porque tengo miedo de que eso sea la prueba que tal vez no soy lo suficientemente bueno como artista. Durante la carrera de diseño gráfico, sentía que era capaz de ser un buen ilustrador y este blog es testigo de que no me faltan capacidades para dibujar, al menos en cierto estilo. Sin embargo, nunca he podido trabajar como ilustrador, aunque he intentado aplicar para múltiples puestos. Ya ni hablemos de trabajar como modelador, el nivel es altísimo y creo que nunca voy a lograr un empleo así. Pero ni siquiera he conseguido trabajo como  diseñador gráfico, lo que es más genérico y debería ser más fácil.

Soy tan mediocre. 

No tengo talento.

No sé qué hacer de mi vida.

fatigue/ cansancio

J'ais cette sensation horrible de fatigue. Je suis fatigué. Tout le temps, tous les jours. Je ne sais pas si je serai capable de continuer comme ça. 

No sé si puedo continuar. Tengo miedo de que me falte la fuerza o la voluntad. Aún sigo, y seguiré avanzando mientras pueda. Tengo miedo de no poder.

friends

How do we do friends now? Are the rules different now?

I don't have any friends. I'd love to meet some people.

Have someone to talk about stupid things.